Trueless

Eu tinha muitas palavras, ordenadas em frases que faziam muito sentido, eu tinha textos, testamentos, murmúrios, lamentações eu tinha toda uma confusão sentimental estruturada e bem argumentada pra te fazer voltar a querer perder seu tempo, passar os dias, achar graça na vida comigo, pra sempre. Eu tinha mais que isso, eu tinha a esperança louca obssessiva de que eu podia consertar as coisas erradas que eu já fiz que te fizeram sofrer e que te transformaram num erro que agora tú és, eu acreditava que eu podia derrubar a muralha recém construida e te fazer voltar a ter um coração vermelho e quentinho como você costumava a ter. Eu me apegava a força inimaginável, linda e irresistível do amor, eu era um tipo de criança sonhadora que procurava brechas nos teus muros pra tentar entrar de volta pro meu lugar. Ah, mas é tão chato viver assim. Eu corria muito, eu pulava e batia em todos os tijolos, eu tentava encontrar um quebrado, ou um que fosse fácil de quebrar, e eu conseguia as vezes, uma vez ou outra minhas mãos quase tocavam teu coração de novo, e você preguiçosamente dizia alguma coisa que me fazia sorrir, seu coração bate melhor assim, ele fica quentinho, e num vermelho tão lindo, que humilha o preto que ele acha que deve ser. Mas a minha felicidade durava pouco, uma noite mal dormida, cheia de esperança e alegria ' eu te ajudar, eu vou consertar isso, você vai ver, eu vou colar cada pedacinho de coração, e vou cuidar dele, vou cuidar tão bem que ele vai voltar a ser quentinho e vermelho, e eu vou me mudar de novo pra ele, a minha mais linda casa '. Então pela noite, enquanto eu tinha minha noite mal dormida de pensamentos felizes, tú tinha a sua de trabalho, tú se lembrava de cada coisa ruim que eu fiz e de como está muito melhor agora, e então recomeçava sua obra, reconstruia o muro e reforçava ele, jogava mais uma camada de gelo, misturada com o desapego, e terminava com uma densa camada de ódio. E na próxima manhã, eu voltava de onde paramos, e tú simplesmente não tinha parado. Eu tinha, e tenho coragem, vontade, esperança e força pra lutar pela minha vida de volta pra mim, me alimentando da idéia de isso tudo ter acontecido apenas por que você quis se proteger de todo mal que eu fiz pro teu coração, mas eu não contei com a possibilidade de cada não ter sido verdadeiro, extremamente verdadeiro, não contei com a possibilidade de tú querer viver, viver sem mim, de tú realmente querer tentar ser feliz com outras pessoas, de tú sentir de todo o coração que não me ama mais, que não precisa mais de mim, e que quem vai cuidar de você agora são os estranhos, os estranhos super legais. Eu tinha vontade de passar dos limites, de apelar sexualmente, de tentar falar tanta, mais tanta besteira que de tanto rir, você mesma derrubaria teus muros. E então você começa a ser tão estranha, a agir como estranhos fazem, como se tú tivesse acabado de me conhecer que eu sinto vergonha. Eu sinto vergonha mas tanta vergonha que meu rosto passa do vermelho. Eu sinto vergonha de te ouvir falando as coisas e começar a tentar combinar aquelas palavras em outra ordem e tentar ainda ver desejo ali. Eu tenho vergonha de delirar, de perder a respiração por te ouvir dizer um ' quente ' sem nenhuma maldade. Eu sinto vergonha de desejar teu corpo de novo enquanto você analisa possibilidades de desejar outros que nem o rosto tú ainda conheceste.
Eu, ainda tenho vontade de lutar por você e pelas coisas que nós conseguimos ser, mas agora eu comecei a sentir medo, um medo terrível, um medo estondroso, e que faz sentido. Depois de te ver desistir, de ouvir dizer todas aquelas coisas que fazem meu coração parar minha boca ressecar e minhas lágrimas saltarem como se fosse festa. Dói, dói tanto que a única coisa que eu acredito que possa me fazer bem e te fazer bem, seria se eu morresse. Oh, mas eu sou tão teatral, tão dramática, então vamos mudar, se eu morresse ? Morrer não, esquece isso vai. A única coisa que eu acredito que possa te fazer bem HOJE me fazendo bem é que de repente uma força maior domine meu coração e torne tudo trevas, onde eu deixe de te amar com tanta ternura, pra começar a te desprezar e te odiar, numa mistura lúdica. Eu não quero deixar de te amar, muito menos viver a base da loucura onde de repente depois de uma vida eu não consigo mais me lembrar de como é dormir nos teus braços, sentir teu coração bater junto com o meu, beijar tua boca e querer tocar a tua nuca, apertar ela com força, pra te passar o recado de que eu estou literalmente em chamas, e que o próximo passo vai ser te enganar com beijos carinhos pela bochecha enquanto eu quero chegar na tua orelha e morder ela com tanto desejo que em pouco tempo eu vou estar deitada de novo nos teus braços.
Eu não quero deixar de ser quem eu sou e me tornei com você, eu preciso de tú sempre comigo, me fazendo ser melhor do que sozinha eu posso. Eu quero a minha vida de volta. Eu quero ser tua, quero te ter pra mim. Quero pro resto da minha vida ser a mulher da tua vida.