Mar.ine2

Eu sei que parece bobagem, e vai soar bem assim mesmo, afinal, faz só três dias que você tá longe, mas parece que tá faltando um pedacinho de mim, aquele pedacinho que malha feliz, hahaha. Não sei porque eu vim parar a essa hora no blog escrevendo sobre você, eu só sei que eu precisava falar sobre isso. Eu sei que você nunca vai saber disso aqui, até porque nunca ia conseguir ler, ah como eu sou cruel... Mas eu precisava de alguma forma escrever sobre você, sobre a falta que você faz nos meus dias, que seu bom dia e sua boa noite fazem tudo fazer sentido, mesmo que não mereça.
I miss you my dear.
Please be safe.
Come home.

Love you my sunshine.

Eu sou ótima pra dar conselhos, e eu sei tanto de relacionamentos que por isso eu fujo dele sem pensar duas vezes.

Mar.ine

Quando eu não esperava me surpreender no meio de toda essa confusão e louca, no meio de tanta gente igual, gente chata querendo parecer legal, eu encontrei você.
Keep making me laugh ♥

I told you I was sick.

Say my name.

Pelo jeito que o tempo passa, e eu volto as mesmas rimas desléxicas eu já deveria saber que o fim vai ser tão teatral como foi o começo. Desde o começo deveria ser assim, eu acho que perdi o manual, o passo a passo, eu perdi cinco canções, e o mundo girou, mas girou tão depressa que eu mal sinto meus pés presos ao chão, senti que a música mudou, um tom suave entorpece lentamente o meu corpo, eu já não tenho sentidos, ou eu tenho, tenho e eles estão tão, mas tão aguçados que eu me sinto confusa até de pensar. O mundo girou muito rápido, eu não sinto meus pés, eu não tenho mais as tuas mãos envolta do meu corpo, eu tentei correr, eu tentei te achar, mas eu não encontrei meus pés, eu não me lembro do que é correr, eu não consigo organizar idéias. Eu tento. Eu caio. Tão frágil, tão lindo, tão pequeno e grande, tão colorido, tão vivo, quantas coisas.

Eu não vou fingir que entendo, que pra mim não faz diferença, não, faz sim. E essas palavras nunca foram fáceis pra poder dizer, ou muito menos ouvir, mas é tudo tão honesto que só de pensar eu sinto cada minusculo musculo dilacerar, meu coração se parte tão tápido e eu ainda nem aprendi a andar, como vou sonhar em correr ? É tão mais lindo, perfeito e tocante quando não sai da minha boca não é ? Eu devo ter sido aquele tipo de criança que foi amaldiçoada por ter colocado algum prato fora do lugar. Eu me sinto tão pequena, eu não sou forte, é difícil de entender ? Eu não quero fingir, muito menos mentir, eu quero te dizer, palavra por palavra, frase por frase. Eu queria ser o melhor, eu queria poder te fazer entender que eu sou boa, que eu estou além das infames risadas. Eu fiz muita coisa boa, bonita e de que eu posso enxer a boca pra me orgulhar, mas de que adianta ser forte e capaz de mudar o mundo se eu não consegui até hoje te fazer perceber o quão bonitas as minhas palavras podem ser.

As minhas palavras são gentis mas não passam de um blablabla desritmado pra você

That highway

Toda essa ladainha de reflexão, ah, não passa mesmo de uma ladainha, de um blablabla, de uma historinha mal contada, ou melhor, bem contada, super interpretada. Dias tristes, perfeitos para te entristecer mais ainda. A dor de tristeza por si só já é terrível, acompanhada de incertezas, complexos mal complexados relacionamentos indefinidamente definidos, terrível pode então ter outros significados.

What a shame.

Eu sei de tudo, eu posso saber de tudo, eu só queria que você percebesse que eu não tenho mais nada. Tudo o que eu tinha se perdeu, e agora eu não tenho nada.
Eu me sento, eu respiro fundo, eu me acalmo, eu vou sorrir e assistir o show, pacientemente eu deitarei e ficarei acordada e vou estar atenta pra assistir as estrelas enquanto elas delicadamente caem do céu, como se fosse uma chuva mágica onde pingos prateados muito distantes de repente podem me tocar e iluminar todo o meu quarto a noite. Os meus olhos não enxergam as diferenças, eu já não respiro mais do jeito que eu costumava fazer, de repente sem perceber meus lábios se moverão e enquanto eu pensava que doía respirar, eu vou inspirar, as cordas vocais vão vibrar a medida que o ar for expelido, e então, mais magicamente, eu vou começar a cantar, eu não vou te esperar pra deitar aqui, eu vou fechar os olhos, eu vou cantar de todo o coração, vou sentir a chuva prateada atingindo o meu rosto, lavando suavemente todas aquelas antigas lágrimas. Eu vou cantar sozinha, até adormecer sem mais pensar em tanta mágoa. Eu vou de olhos fechados sentir que eu sou tão bonita quanto o brilho prateado que caía do céu, eu posso abrir os olhos e ver que o mundo ainda é o mesmo. Mas não essa noite, eu vou adormecer lentamente, sentindo cada gota de salvação prateada me atingir, eu vou continuar cantando, eu vou continuar acreditando que nenhum mal pode me tocar essa noite.

Trueless

Eu tinha muitas palavras, ordenadas em frases que faziam muito sentido, eu tinha textos, testamentos, murmúrios, lamentações eu tinha toda uma confusão sentimental estruturada e bem argumentada pra te fazer voltar a querer perder seu tempo, passar os dias, achar graça na vida comigo, pra sempre. Eu tinha mais que isso, eu tinha a esperança louca obssessiva de que eu podia consertar as coisas erradas que eu já fiz que te fizeram sofrer e que te transformaram num erro que agora tú és, eu acreditava que eu podia derrubar a muralha recém construida e te fazer voltar a ter um coração vermelho e quentinho como você costumava a ter. Eu me apegava a força inimaginável, linda e irresistível do amor, eu era um tipo de criança sonhadora que procurava brechas nos teus muros pra tentar entrar de volta pro meu lugar. Ah, mas é tão chato viver assim. Eu corria muito, eu pulava e batia em todos os tijolos, eu tentava encontrar um quebrado, ou um que fosse fácil de quebrar, e eu conseguia as vezes, uma vez ou outra minhas mãos quase tocavam teu coração de novo, e você preguiçosamente dizia alguma coisa que me fazia sorrir, seu coração bate melhor assim, ele fica quentinho, e num vermelho tão lindo, que humilha o preto que ele acha que deve ser. Mas a minha felicidade durava pouco, uma noite mal dormida, cheia de esperança e alegria ' eu te ajudar, eu vou consertar isso, você vai ver, eu vou colar cada pedacinho de coração, e vou cuidar dele, vou cuidar tão bem que ele vai voltar a ser quentinho e vermelho, e eu vou me mudar de novo pra ele, a minha mais linda casa '. Então pela noite, enquanto eu tinha minha noite mal dormida de pensamentos felizes, tú tinha a sua de trabalho, tú se lembrava de cada coisa ruim que eu fiz e de como está muito melhor agora, e então recomeçava sua obra, reconstruia o muro e reforçava ele, jogava mais uma camada de gelo, misturada com o desapego, e terminava com uma densa camada de ódio. E na próxima manhã, eu voltava de onde paramos, e tú simplesmente não tinha parado. Eu tinha, e tenho coragem, vontade, esperança e força pra lutar pela minha vida de volta pra mim, me alimentando da idéia de isso tudo ter acontecido apenas por que você quis se proteger de todo mal que eu fiz pro teu coração, mas eu não contei com a possibilidade de cada não ter sido verdadeiro, extremamente verdadeiro, não contei com a possibilidade de tú querer viver, viver sem mim, de tú realmente querer tentar ser feliz com outras pessoas, de tú sentir de todo o coração que não me ama mais, que não precisa mais de mim, e que quem vai cuidar de você agora são os estranhos, os estranhos super legais. Eu tinha vontade de passar dos limites, de apelar sexualmente, de tentar falar tanta, mais tanta besteira que de tanto rir, você mesma derrubaria teus muros. E então você começa a ser tão estranha, a agir como estranhos fazem, como se tú tivesse acabado de me conhecer que eu sinto vergonha. Eu sinto vergonha mas tanta vergonha que meu rosto passa do vermelho. Eu sinto vergonha de te ouvir falando as coisas e começar a tentar combinar aquelas palavras em outra ordem e tentar ainda ver desejo ali. Eu tenho vergonha de delirar, de perder a respiração por te ouvir dizer um ' quente ' sem nenhuma maldade. Eu sinto vergonha de desejar teu corpo de novo enquanto você analisa possibilidades de desejar outros que nem o rosto tú ainda conheceste.
Eu, ainda tenho vontade de lutar por você e pelas coisas que nós conseguimos ser, mas agora eu comecei a sentir medo, um medo terrível, um medo estondroso, e que faz sentido. Depois de te ver desistir, de ouvir dizer todas aquelas coisas que fazem meu coração parar minha boca ressecar e minhas lágrimas saltarem como se fosse festa. Dói, dói tanto que a única coisa que eu acredito que possa me fazer bem e te fazer bem, seria se eu morresse. Oh, mas eu sou tão teatral, tão dramática, então vamos mudar, se eu morresse ? Morrer não, esquece isso vai. A única coisa que eu acredito que possa te fazer bem HOJE me fazendo bem é que de repente uma força maior domine meu coração e torne tudo trevas, onde eu deixe de te amar com tanta ternura, pra começar a te desprezar e te odiar, numa mistura lúdica. Eu não quero deixar de te amar, muito menos viver a base da loucura onde de repente depois de uma vida eu não consigo mais me lembrar de como é dormir nos teus braços, sentir teu coração bater junto com o meu, beijar tua boca e querer tocar a tua nuca, apertar ela com força, pra te passar o recado de que eu estou literalmente em chamas, e que o próximo passo vai ser te enganar com beijos carinhos pela bochecha enquanto eu quero chegar na tua orelha e morder ela com tanto desejo que em pouco tempo eu vou estar deitada de novo nos teus braços.
Eu não quero deixar de ser quem eu sou e me tornei com você, eu preciso de tú sempre comigo, me fazendo ser melhor do que sozinha eu posso. Eu quero a minha vida de volta. Eu quero ser tua, quero te ter pra mim. Quero pro resto da minha vida ser a mulher da tua vida.

Mas, oi ?

Das pastagens do aborrecimento do mar do descontentamento eles vêm em grupo como cães de caça famintos. Aqueles que procuram encantamento obscuro. Eles frequentam os bulevares e bares eles rezam aos poços dos desejos e às estrelas eles montam o furacão da esperança não olham para trás, mas eles seguem em direção à distância e ao enganoe todo o tempo eles continuam acreditandoque eles são especiais e estão separados the lovers, the lovers of the heart... the lovers. os amantes, os amantes do coração... os amantes. E quando eles formam pares, dois a dois eles sentem que eles são os poucos escolhidos e embora as suas camas sejam feitas de palha eles sentem-se como veludo na noite e portanto a noite nunca termina é feita da distância e do fingimento porque eles são especiais e estão separados the lovers, the lovers of the heart... the lovers. os amantes, os amantes do coração... os amantes. E quando o amor se vai... e quando o amor vai... o adeus... entala em suas gargantas como algodão surge em seus corações como chuva os bons tempos repentinamente são totalmente esquecidos . A caça começa novamente. Eles procuram nos metrôs e nas ruas seus semblantes cansados assim como seus pés os seus corpos dóem para se aquecer e portanto eles se escondem atrás da lua sua solidão dentro deles cresce mas eles reconfortam-se somente em saber que eles são especiais e estão separados the lovers, the lovers of the heart... the lovers os amantes, os amantes do coração... os amantes. E quando o amor vem novamente e quando o amor vem... olá... surge em suas gargantas como o canto fascina seus corações como a brisa as boas coisas os estranhos trazem em seus braços faz a vida muito boa novamente. Eles tornam suas faces à luz não mais escondendo-se na noite tão desavergonhados e destemidos que eles podem enfrentar os erros de um o outro e embora a valsa terá seu fim, não há nenhum problema em somente fingir que eles são especiais e estão separados.

Coming home

Eu finalmente superei.

Deixei de acreditar em finais felizes, em princesas de contos de fadas, no amor puro e infinito, em noite de núpcias, em duendes e até em flores.

Dói, dói muito, não vou ser a blasfêmia personificada e negar tudo o que mundo já tem como verdade intacta e idolatrada. Não, dói, só por doer, só doendo. Dói demais, simplesmente perceber que o mundo todo que você viveu não existe, nunca existiu, foi um fato programado e mal problematizado que nunca vingou, nunca vigorou, foi e está fadado a não ser nada demais. Finais felizes não acontecem, NUNCA. As pessoas morrem no final, e por mais que deem a PUTA sorte de um acidente catastrófico surgir nas suas vidas e levarem as duas almas de uma vez só ( to die by your side is such a heavenly way to die ), ainda sim, eles morreram, onde está o final feliz ? As princesas dos contos de fadas nem sempre usam vestido longo rosa claro e cheiram a lavanda ou alfazema. O mundo é outro, a história deveria ser outra. Princesas se amam, se casam, vivem felizes, princesas usam jeans desbotado, all star sujo, e polo mal passada, fedem a cigarro, bebem como homem e até trepam como homem. Nem toda princesa usa salto alto e coroa nos longos cabelos levemente ondulados, eles sempre esquecem das princesas afros. Algumas sim, mas não todas. Princesas vivem sem príncipes a acabam encontrando o amor em princesas que vivem em reinos distantes, que mal sabem como raios se prende na cabeça uma coroa de strass, diamante e muito brilho, princesas as vezes gostam dos plebeus, princesas as vezes gostam tanto de príncipes e de vários príncipes, de tantos príncipes que um só chega a ser pouco pra elas. O amor é infinito, não deixei de acreditar que isso seja uma verdade. Mas infinito não quer dizer que ele realmente vá durar pra sempre. Princesas e príncipes, ou príncipes e príncipes ou princesas e princesas vivem felizes, se amam, e um dia podem se separar, mesmo que as histórias não contem essa parte. E não são todos que conseguem manter a magestade. Oh não são. Alguns enlouquecem, perdem a beleza, a masgestade, se sentem magoados, confusos e traídos então começam a mostrar que nem tudo é realeza. Destroem aos poucos tudo de bom que um tinha do outro, ou no outro. Machucam, humilham, humilham e humilham. Numa manhã de sol eles prometem a vida um ao outro, dois dias depois de repente uma magestade já não pode mais prometer isso, porque isso é a vida, muda o tempo inteiro. Alguns amores são infinitos e eternos, amores que doem na pele, na carne, nos ossos na alma, já outros nós apenas substituimos com outras pessoas menos interessantes, mais vulgares ou simplesmente acessíveis. Noites de núpcias não acontecem mais, isso porque já é de praxe um tirar a pureza do outro até no primeiro encontro, coisas do mundo moderno. Hoje em dia fazer amor não existe mais, e nas poucas vezes onde isso acontece acaba rápido, mas tão rápido que você só consegue sentir saudade depois e soluçar silenciosamente em qualquer canto da casa, perambulando feito um não sei o que misturado com um não sei que lá, no melhor estilo zumbi, de verdade, você se vê caminhando, querendo alguma coisa, e olha pra si mesmo, e vê que falta algum pedaço.

Fazer amor não dói.

Pelo menos não devia doer.

E os pequenos e coloridos duendes. Calma você vai superar. Pra começar eles não são mais coloridos muito menos pequenos. E de repente trocaram a magia por maldade. Oh que mundo injusto até as boas criaturas deixaram de profanar a bondade e o amor, deixaram de colorir o mundo, pra espalhar o preto e branconismo, mal sincronizado, martirizado. As flores perderam o cheiro, perderam a cor, mal me servem hoje para um tosco mal me quer, bem me quer, já que eu sei que não final nem querer mais você me quer. Até já desisti de gastar as pequenas pétalas nada coloridas com essa maldita brincadeira.

Eu superei. Ah se superei, construi uma muralha saudável de livros, músicas e todo o tipo de material significativo ao meu redor. A arte é um desencontro saudável.

O mundo mudou, e o que dói é voltar pra casa sem você.

D-I-G-A

Hoje eu sonhei com você, eu só te liguei porque eu precisava ouvir, aquelas coisas que eram tão normais, que a gente já não falava mais, eu queria tanto te ouvir dizer agora. Então diga, que não vai sair da minha vida, diga que não passam de mentiras, quando dizem que o amor morreu. Então diga, que o tempo fecha todas as feridas, diga que não passam de mentiras, que nem por um segundo me esqueceu. Hoje acordei sem você e eu só percebi quando eu senti falta de mim. As vezes tem coisas que eu queria mais, e tantas coisas pra deixar pra trás, eu queria tanto te ouvir dizer agora. Então diga que não vai sair da minha vida. Diga que não passam de mentiras, quando dizem que o amor morreu. Então diga que o tempo fecha todas as feridas. Diga que não passam de mentiras, que nem por um segundo me esqueceu. Então diga que não vai sair da minha vida. Diga que não passam de mentiras quando dizem que o amor morreu. Então diga, então diga, então diga.

Libertas

Pela primeira vez eu fiquei realmente feliz com alguma coisa que esse governo anda fazendo. Acordei, fui pra aula, ouvindo rádio e eu escutei um comercial muito lindo, mes-mo, sobre a Aids. Embora não devia ter sido apenas uma coisa especial por hoje ser o dia mundial da aids, esse tipo de campanha deveria ser feita o ano inteiro. Acabar com o preconceito, que comece hoje pelos aidéticos, amanhã passe para o racismo, daqui a uns meses aos homossexuais, depois as mães solteiras, aos filhos verdes, aos cachorros rosas, as meninas que gostam de pintar o cabelo, e aos meninos que usam tênis escuro.
O preconceito é uma coisa idiota, mas por hoje eu me contento em ver que uma barreira está pelo menos começando a ser vencida, começando pelo menos a luta hoje.
O amor é livre, e é livre porque tem de ser.
As pessoas não deviam odiar umas as outras pela cor da pele, pelo fato de uma ou outra ter maiores possibilidades de partir antes, por gostar de seus semelhantes, e muito menos por ser simplesmente diferente, qual é, eu não sou tão torta assim. Diferença é lindo, eu vejo beleza nisso. O amor deveria unir mais as pessoas, acho que quando inventaram ele, deveria ter sido pra isso, e não para separá-las.
A idéia de já ter pré-conceitos-condensados-abstratos-e-ou-não-assumidos estraga toda as possibilidades de vivermos bem com o mundo e com nós mesmo.
Por hoje, eu peço mais respeito, com todo tipo de gente. Aqueles que gostam de árvores, de carros, de papagaios amarelos que só cantam a meia noite e vivem numa caverna escondida no norte da china.
O mundo é diferente, e eu vejo beleza nisso.

Sobre voltar

Não espere, ser amado para amar. não espere o melhor emprego para começar a trabalhar. não espere ter muito para compartilhar um pouco. não espere a queda pra se lembrar do conselho. não espere a dor para acreditar na oração. não espere ter tempo para poder servir. não espere a magoa do outro, para pedir perdão. não espere a separação para se reconciliar. não espere ficar sozinha pra reconhecer o valor de um amigo. não espere pois você não sabe quanto tempo tem.
Dê valor as pessoas enquanto elas estão por perto; pois saudade não será motivo suficiente para que elas voltem.

C'est la vie

Porque quando passar um ano, você vai olhar pra trás, e de repente vai doer, vai agonizar, como o vazio de saber que quando se confia demais em você, se corre o risco de perder a sua vida. Fingir que é feliz é fácil, muito fácil. Eu não tenho dúvida alguma sobre o quão é fácil dizer trinta e seis linhas de ódio. Oh ódio. Difícil é olhar cara a cara, e conseguir repetir linha por linha, difícil é achar que dormir assim é melhor do que costumava a ser, difícil é acreditar que quem mais te amou, só queria te fazer mal, difícil é dizer ' I don't love you anymore ' quando o coração bate acelarado só de me sentir respirar, quando coração se acalma, só de me abraçar pra dormir. Se eu fosse uma música, eu seria aquela que não sai da tua cabeça. Se eu fosse uma pessoa, ah se eu fosse uma pessoa, eu só seria eu. Chato né ? Entediante. Eu só seria eu, aquela que nunca passou do diferente, que só quis ser o tempo todo o que não era, e faz sentido, nisso eu devo lhe bater muitas palmas. O que eu mais tentei ser eu nunca fui, nem vou ser. Perfeita, pra você. O amor deve ser levado em conta, deve ser algo importante, claro, ele deve ser a maior força de todas, mas isso não pode passar além dos teus limites. Eu te amo, mas eu não posso ser isso o que você é, foda-se, vou ficar na pista e você também. Isso é o certo. Acreditar que o amor, por si só vai mudar minha alma e me fazer querer ser a senhoria eu defendo, apoio o mundo e toda a sua cor, isso é só uma distração.
O amor é importante, o amor tem que ser livre, mas eu acredito que essa merda deva ser controlada, como um medicamento tarja preta ué. Pra você não perder seu controle, por nada, muito menos por ninguém.
Porque no calor do momento, com o coração cheio, tudo o que você quer, é descontrolar e controlar, num vai e vem frenético de só nuvens cor de rosa, e depois quando te dizem ' não quero mais ', ai você se fode.
Haha, engraçado é acreditar que isso nunca vai acontecer com você, até que de repente acontece.
Se eu fosse um doce, eu podia estragar seus dentes. Se eu fosse um filme, você mudaria o canal, queimaria o dvd, e choraria depois que subissem os créditos.
Ps eu te amo, diário de uma paixão, pode ser até aquele onde as pessoas conseguem tirar da mente aquelas pessoas que mais marcaram e mais amaram, mas quando chega na porra do coração, aí é outra história... Brilho eterno, bonito filme.
Foram as épocas da fanta laranja com gelo.
Enquanto eu estiver respirando eu vou estar lutando... por nós.
Isso é tão clichê.
O amor é mais que uma canção rápida, é uma vida, duas ou três, ele faz casais de 100 anos passarem 80 juntos, ele faz crianças aos 8 anos de idade, comprarem flores pra namorada da escola. O amor não é mito. É verdade, e ninguém pode dizer pra ninguém que ele dura, não dura, e muito menos dar prazo de validade. Cada um sabe de si, pra uns acabam, pra outros duram aqueles 100 anos, as vezes até 108. O amor é uma coisa tão bonita, que chega a ser maldade, usar ele como desculpa pra ter alguém sabe ? Quando você simplesmente decide ' ter ' alguém. O amor é a coisa mais mágica, extra sensorial e complexa que possa existir. Ouvir eu te amo derrete qualquer um, ouvir não te amo mais, derrete do mesmo jeito, se não mais. O amor é uma mistura absurda de sensações, e no você não prevê porquem raios vai se apaixonar, você só sente de repente uma vontade enorme, de beijar mil vezes o mesmo rosto, dormir como se fosse um só, acordar olhar pro lado, e ter vontade de sorrir até fazer os dentes rasgarem seu rosto porque ali do teu lado você tem o amor da sua vida. Não acredito que esse seja um sentimento reciclável, que você vá ter mais de um vez, é muito forte e desgastante, acho que mais de uma vez seria de matar, se matar, falo bem sério. Eu acredito que só se ame uma vez na vida, e sentir isso não tem nada haver com o lugar aonde você tá, suas experiências ou sua idade. O amor é como um comenta ÚNICO, acontece uma vez, você pode viver pra sempre, ou guardar pra sempre, ele não vai se repetir com outra pessoa, e depois de amar alguém você de cara sabe que não pode sentir isso por mais ninguém. E quando alguém deixa de amar, dói tanto, que você perde as forças nas pernas, nos braços, você abre mão daquela merda de coração traíra, deixa ele pra lá, quis amar, quis sofrer, vá viver pra sempre nas mãos de quem não te quer, vai lá sofrer, mulher de malandro. Você toma raiva do amor, você sente nojo do amor e do que amar significa. Você deixa pra lá tudo o que tinha de bonito e especial em você, pra se tornar mais um caso de coração partido, o meu ? Não faço a mínima questão de ter de volta, aprendi a viver sem. Troco ele por um fígado, ah o álcool, faz tão bem quanto mal. Melhor ser a vadia alcoolatra inconsequente do que a apaixonada chutada sofredora. Eu aprendi com o amor que não importa o quão você ame alguém, isso não quer dizer que essa pessoa te ama, ou amou em momento algum. Dói, mas e dai ? Isso é a vida.

Trainning

Acho que o problema é comigo, as pessoas me cansam, me tiram as forças a tal ponto que eu não consigo abandoná-las. Eu aprendi a odiar as pessoas, mas ainda mais a mim.

Marços.

Ela era só uma criança disfarçada de pedaço de mulher, que se vangloriava por comandar o universo, e cobria os lábios com um batom opaco de cor forte, uma camada pesada de rímel preto.
Se eu fosse conhecer estrelas, seriam porque elas me fazem bem, e não porque elas tem as pontas arredondadas ou são completa e perfeitamente simétricas.

Pára de esperar, não tem resposta nem sentido segunda chance.

Eu não tenho mais graça. Eu não tenho mais coração.
E de repente não ter mais um coração começou a fazer falta.
Me diz porque. Ou deixa como tá. 
Perdoa a minha hesitação, aprendi a falar de amor, faz pouco tempo.
Se eu pudesse te fazer entender.


Que eu te amei porque é fácil. 

Se fosse um pouco mais fácil, eu aproveitaria a solidão pra desistir desse martírio.

Medio tutissimus ibis

Quando mordia lentamente os lábios, luxúria transbordava da sua pele, e fazia o mundo girar ao contrário, ao contrário do que deveria ser, para o que é de certo o errrado de se ser. Completava o universo, fazia a via, das vidas, a via das lácteas, a vida das latas. Era uma espécie de clarão em noites de black out, ou então uma simples agente intensificadora de escuridão... era muito pra humanidade, era de fato, com certeza a imortalidade ali redenta e mais convidativa impossível. Não julgo ninguém que pense em mordidas, desde que não ultrapasse a barreira pensar-agir. Foi... um dia, e no outro foi salvar o mundo.

and let's not ever take it back.
and let's not ever forget that,
that we were once in love,
were in love.

Você ali, naquelas linhas, naquele canto.

Eu sei muito mais do que eles sobre você...

Queria que você ligasse; você não ligou. Queria que você falasse; você se calou. Queria que o tempo passasse; você voou. Quem é você que me prendeu e depois me deixou pra trás ?

Pensei, pensei.. E conclui que devemos ficar juntos, e você nasceu pra mim.

Eu cheguei onde queria e não queria mais voltar. Eu encontrei a porta aberta e resolvi fechar. 

Não conseguiu pensar em mim. Não importou em machucar. Não quis saber de nada.

"3 anos para enxergar. 1 minuto para entender. 1 dia para acreditar. Uma vida para esquecer."

Espalha para todo mundo que eu sou a tua cara. Pode dizer que eu sou a mais bonita. Mas o mais importante: Me diz que vai ficar tudo bem.

Eu estive ali, por umas dez noites. Estou fora há uns 5 meses. Mas eu não mudei muito. Eu não mudo.

Mais uma vez, saio eu como a louca da história.

Eu vou tentar mais uma vez. Eu vou atrás, não vou ter medo. Seria bom se não precisasse de você aqui.

Pedi pra você mudar a minha vida. Mas nunca ouvi você responder.

Tentando ser o que não era mais. Eu me vi tão ferida nos lugares que você cruzou. E nas lembranças que você deixou.

Não me diz que eu tô errada, para de dizer que não. Não me deixa aqui parada, não anda na contra-mão.

Quem é você que não me vê ? Cadê você que eu não vejo ? Cadê você pra me dizer que tudo isso vai passar ? Quem é você que me esqueceu ? Cadê você que eu não esqueço ? Quem é você que me prendeu e depois me deixou pra trás ? 

"Não tenha medo de dizer alguma coisa pra fazer minha vida mudar... E quando eu ver você queria uma chance pra ficar" 

Eu não me lembro quem olhou primeiro. Mas não esqueço do primeiro olhar. Saiba que eu não desisti. Eu quero lutar. Por tudo que um dia senti. Por tudo que você me fez sonhar.

Te quero tanto, como quem chora por não saber perder. Te quero tanto, e ao mesmo tempo quero te esquecer. Te quero tanto, quanto sei que não posso te ter. Te quero tanto, e sinto muito por você não querer.

"Depois de ter saído da guerra viva (mas sem uma perna), eu resolvi voltar. Não dá pra se entregar. Nunca."

Winehauss

Honestidade.
Nunca escondi as minhas fraquezas, não deixei de lutar mesmo quando não parecia mais fazer sentido, fui fiel a mim o tempo inteiro, no regrets at all.

Eu deixo tudo pra você, já que eu não quero mais.
Eu deixo tudo pra você, já que levou minha paz.

It's incredible sad the way I used to miss you, almost like you were an angel to me, a saint, or a devil, something that I dedicated my devotion to, like was the only thing sure or pure in my heart, that I was there sitting and praying with all my heart to belong to me as I was yours, something that I'd never touched in deep, but I was holding onto like it was the only thing that really matters to me.
It's sad.
Incredible sad.

If I knew

Eu não me importo de estar triste, não mais, ninguém consegue ser feliz o tempo inteiro, a alegria é uma coisa que nunca dura, infelizmente, do mesmo jeito que a tristeza também não.
Nada é pra sempre, nem por acaso, nem precisa de noites  mal dormidas, de seu peito batendo inseguro, muito menos a vontade de partir.
As pessoas gostam de perder seu tempo transformando toda dor em algo sádico.

Não ouse desistir dos teus lindos sonhos, muito menos desistir de quem você é e sempre foi.
Depois de toda a escuridão, pode ter certeza o sol vai aparecer e vai brilhar de um jeito ou de outro, cedo ou tarde tudo vai ficar bem melhor do que você sequer consegue imaginar.
Happy.

2344

Não que algum dia eu tivesse me sentindo a melhor pessoa do mundo, a mais bonita, a mais gostosa, a mais legal, a mais interessante... Mas hoje, eu me sinto um zero a menos zero. Você esteve, está certo. Eu não sou nada demais, eu não tenho nada com que alguém não consiga viver sem, eu sou só uma cabeça fodida demais, perdida num monte de merda que nem você, nem ninguém pode aguentar. Talvez a culpa era a minha cabeça, era o meu corpo, era o meu gosto. Eu achei que você me amasse, de alguma forma eu achei isso, hoje eu páro e penso, nunca fez sentido nenhum né ? Eu não sou nada, eu não tenho nada, não existe porque perder tempo comigo, não existe porque insistir em mim, não existe porque me amar, não tem como, as pessoas não se apaixonam por pedras no caminho, inúteis. Não se apaixonam.
Eu sou só um sorriso enorme, que nunca sabe ao certo porque está sorrindo, mas se acostumou tanto a fazer isso, a fingir que mesmo sem saber porque responde sorrindo antes de processar o que fazer, eu sou apenas isso, uma cabeça fodida, um coração partido, desejos infantis, idiotas, uma alma pobre, solitária, conturbada, perdida, depressiva, eu sou um monte de choros presos a garganta que só se sentem confortáveis pra sair dai no meio da noite, me tirando o sono, me tirando a paz, me fazendo repetir mais uma vez essa rotina louca que é ir pro banheiro e dizer adeus pra tudo que está aqui dentro. Eu nunca fui boa o bastante, bonita o bastante, inteligente o bastante, e agora eu sou menos ainda, eu sou a menina das escolhas erradas, eu as fiz por tanto tempo que hoje eu já não sei fazer diferente.
Eu sou o nariz sujo, a cabeça rodando, eu sou toda a falta de viver que as músicas românticas possam cantar, eu sou aquela que diz always sofrendo com todo o coração.
É tão triste, porque eu sei que eu não sou nada de especial, eu sei que eu não mereci nenhum desses dias, mas aconteceu, e eu me apeguei, me prendi, me encantei, e de repente meu coração parece ser arrancado do meu peito sendo esmagado pelas mesmas mãos que tantas noites me fizeram carinho pra dormir. O francês não parece tão bonito, nem todas aquelas histórias sobre os beatles.
Você era toda aquela dor, aquela raiva, aquele ódio, que queimava no meu corpo, que ardia e me fazia amar cada pedaço de você como se fosse um pedaço de céu no meio da terra, entre os meus dedos, na minha vista, era tipo Amy Winehouse, best friends. Eu odiava tudo, mas não queria por nada no mundo viver sem você, não mesmo.
Acho que a previsão tava bem certa mesmo. Você vai ser o Blake feliz. E eu tô na minha vidinha de Amy, oh stupid fucking love songs.
O que o amor faz com a pessoa, o que a falta faz, o que a dor é.
Eu cresci com você, eu mudei com você, eu aprendi muito com você, eu me entreguei, me doei e agora eu tenho que seguir, eu tenho que continuar andando, ouvindo as mesmas músicas, mas sentindo diferente, pensando diferente, agora eu vou crescer com outras pessoas, vou falar com outras até dormir, vou sentir falta do sorriso, da voz, do cheiro de outras e eu sei que um dia eu vou ficar bem e vou me sentir a pessoa mais especial do mundo, sem precisar de nada, nem de ninguém, sem nem lembrar de quem você foi, de como eu me sentia com você e de como foi aprender a esquecer você, eu sei que agora pode até parecer impossível de rir, mas eu sei que eu vou rir bastante disso tudo e como você mesmo se via, mesmo disse, você no fim da história vai ter sido só qualquer um, que eu inocente acreditei que fosse ser alguma coisa, que me tirou uma coisa importante, que era a inocência e a fé no amor, porque eu precisava aprender que o mundo pode ser feio, que eu já tinha passado da idade de ser inocente e acreditar no amor.

A tragédia dói, mas cedo ou tarde nos faz continuar.
A esperança é terrível, nos paralisa.

Sobre o céu azul

Ao acordar ela desceu as escadas correndo, abriu todas as janelas, deixou que o sol entrasse pela casa, se esticou na janela e ficou ali, a contemplar o céu azul. Mesmo com tanto cansaço, tantas dores vindas dos últimos dias, tanta coisa pra sofrer, tanto motivo pra desabar e chorar, ela ficou ali, quieta, por um ou dois minutos e começou a sorrir. Lembrou da  primeira vez que seus olhos encontraram com os dele, tocava alguma coisa que ela se esforçava, mas não conseguia lembrar, sorriu frouxo por isso, lembrou de como era gostosa a sensação que sentiu naquele mesmo dia quando foi dormir, dormindo abraçada na própria camisa, porque tinha o cheiro dele, agora tudo não passa de memórias. Boas memórias, que aquecem o coração quando não se espera mais sentir isso, mas é só uma emoção fraca, frágil, boba, contida. Por mais estranho que seja agora ela não se sente mais infeliz de ver como a sua vida mudou, ela se sente forte e confiante o bastante pra sorrir mostrando todos os dentes, ela se sente uma pessoa especial e importante, não deixou de sonhar, pelo contrário, voltou a usar o lápis preto nos olhos pra marcar seu olhar escondendo tudo de frágil que no amor um dia existiu, voltou a acreditar no bem acima de todas as coisas, nas suas músicas, na sua vida, na sua arte. Voltou a acreditar em alguém que ela tinha esquecido. Ela mesma. Voltou a planejar a sua vida, a construir novas pontes, conhecer gente nova, abraçar gente antiga, esquecer gente doída.

Boxing.

No fucking heartache at all.

T-t-t.

When I feel lost, when I don't even know why I'm still here, like crazy, trying to be perfect for you, to be that kind of girl of every boy dream, when we no longer exists and I found myself holding onto something broken, over that nothing can change but I'm still sleeping waiting for someday for you to call, to hear your voice of treason, saying that you will come home and stop this fucking mess and pain. I am nothing. I'm a fucking mess. I'm doing drugs, I'm myself, I'm loving being so fucking weirdo in these fucking shadows always all alone, I'm throwing up all that I can eat. And now I will say. Im perfectly happy, trying everyday, everynight try to kill myself

I started to feel happy, to feel all the happiness in this world. It's called painkillers. Cocaine. Molly. And all these others stars.

When my heart ache. One Pill.

When my head ache. One Pill.

When I miss you. Three Pills.

When I cry all by myself. Two Pills.

When I'm happy. One Pill.

When I'm sad, five pills to be happy again.

pointless but I forgive you

Sou a rainha dos arranhões nas coxas.
Muito torta, pouco louca, muito louca isso sim.
Ninguém sabe porque.
Ninguém nunca sabe de onde eles saíram.
Eles surgem do nada e você simplesmente não sabia nem da existência deles.
Eu não faço idéia.
Ou faço e finjo que não sei.
Ou se não faço, finjo que sei.
Vai saber, já são quase onze e eu não terminei de brilhar a minha estrelinha, eu acho que ela precisa de mais amor, carinho e atenção pra crescer forte e saudável.
Papo de louco.
Coisa de lóqui.
Coke do it me harder.


There's no point saying this again, but I forgive you, I forgive you. Always I do forgive you.

Princesitas

A melhor coisa do mundo é estar naquele dia horrível, com vontade de morrer, sem saber o que fazer da vida e de repente teu telefone toca, é aquela filha da puta da sua amiga, pronta pra te fazer rir até a madrugada.

Daqui pra frente.

A graça é dizer que tem coca, sexo e frio e você não.

Uh.

Princesitas are forever.

Eu sinto muito a sua falta.
Da loucura que é sentir você.
Do sono mais profundo que é o com você.
Da vontade de sair correndo desbravando o mundo contigo.
Eu sinto a sua falta.
De sentir o torpor nos olhos.
A ardência no nariz.

Cocaine I miss you.

Sadly depressed.

Someday all this shit will end. 

No meio de tanto sadomasoquismo diário, repetitivo e infundado de repente, como quem não quer nada, o corpo se acostuma a dor, os músculos não contraem mais, os olhos nem sequer marejam, a garganta não seca mais, nem os lábios se mexem. Deixou de doer. Deixou de sangrar ouvir aquela música velha e nova que sempre me fez pensar em casamento. Eu tô na boa. Como eu nunca tive antes.

Eu sou a princesa.
A princesa de alguém.
Que mesmo precisando de muitos cuidados agora, ainda sim cuida de mim como se eu fosse a coisa mais importante e bonita desse mundo.
Precious.
My precious.

O meu maior problema são os laços.
Quando eles ficam muito frouxos eu não consigo soltar, eu fico ali, tentando apertar e apertar e fica difícil ser capaz de fazer outra coisa.
Aí de repente, eles ficam fortes, apertados, firmes, aí eu consigo lembrar de como faz pra se livrar deles.
Não sei manter esses laços.

All I want is to be happy.
All I want for you is happiness too.