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Não que algum dia eu tivesse me sentindo a melhor pessoa do mundo, a mais bonita, a mais gostosa, a mais legal, a mais interessante... Mas hoje, eu me sinto um zero a menos zero. Você esteve, está certo. Eu não sou nada demais, eu não tenho nada com que alguém não consiga viver sem, eu sou só uma cabeça fodida demais, perdida num monte de merda que nem você, nem ninguém pode aguentar. Talvez a culpa era a minha cabeça, era o meu corpo, era o meu gosto. Eu achei que você me amasse, de alguma forma eu achei isso, hoje eu páro e penso, nunca fez sentido nenhum né ? Eu não sou nada, eu não tenho nada, não existe porque perder tempo comigo, não existe porque insistir em mim, não existe porque me amar, não tem como, as pessoas não se apaixonam por pedras no caminho, inúteis. Não se apaixonam.
Eu sou só um sorriso enorme, que nunca sabe ao certo porque está sorrindo, mas se acostumou tanto a fazer isso, a fingir que mesmo sem saber porque responde sorrindo antes de processar o que fazer, eu sou apenas isso, uma cabeça fodida, um coração partido, desejos infantis, idiotas, uma alma pobre, solitária, conturbada, perdida, depressiva, eu sou um monte de choros presos a garganta que só se sentem confortáveis pra sair dai no meio da noite, me tirando o sono, me tirando a paz, me fazendo repetir mais uma vez essa rotina louca que é ir pro banheiro e dizer adeus pra tudo que está aqui dentro. Eu nunca fui boa o bastante, bonita o bastante, inteligente o bastante, e agora eu sou menos ainda, eu sou a menina das escolhas erradas, eu as fiz por tanto tempo que hoje eu já não sei fazer diferente.
Eu sou o nariz sujo, a cabeça rodando, eu sou toda a falta de viver que as músicas românticas possam cantar, eu sou aquela que diz always sofrendo com todo o coração.
É tão triste, porque eu sei que eu não sou nada de especial, eu sei que eu não mereci nenhum desses dias, mas aconteceu, e eu me apeguei, me prendi, me encantei, e de repente meu coração parece ser arrancado do meu peito sendo esmagado pelas mesmas mãos que tantas noites me fizeram carinho pra dormir. O francês não parece tão bonito, nem todas aquelas histórias sobre os beatles.
Você era toda aquela dor, aquela raiva, aquele ódio, que queimava no meu corpo, que ardia e me fazia amar cada pedaço de você como se fosse um pedaço de céu no meio da terra, entre os meus dedos, na minha vista, era tipo Amy Winehouse, best friends. Eu odiava tudo, mas não queria por nada no mundo viver sem você, não mesmo.
Acho que a previsão tava bem certa mesmo. Você vai ser o Blake feliz. E eu tô na minha vidinha de Amy, oh stupid fucking love songs.
O que o amor faz com a pessoa, o que a falta faz, o que a dor é.
Eu cresci com você, eu mudei com você, eu aprendi muito com você, eu me entreguei, me doei e agora eu tenho que seguir, eu tenho que continuar andando, ouvindo as mesmas músicas, mas sentindo diferente, pensando diferente, agora eu vou crescer com outras pessoas, vou falar com outras até dormir, vou sentir falta do sorriso, da voz, do cheiro de outras e eu sei que um dia eu vou ficar bem e vou me sentir a pessoa mais especial do mundo, sem precisar de nada, nem de ninguém, sem nem lembrar de quem você foi, de como eu me sentia com você e de como foi aprender a esquecer você, eu sei que agora pode até parecer impossível de rir, mas eu sei que eu vou rir bastante disso tudo e como você mesmo se via, mesmo disse, você no fim da história vai ter sido só qualquer um, que eu inocente acreditei que fosse ser alguma coisa, que me tirou uma coisa importante, que era a inocência e a fé no amor, porque eu precisava aprender que o mundo pode ser feio, que eu já tinha passado da idade de ser inocente e acreditar no amor.