Dai eu páro e me pergunto porque eu passo por isso. Sério. Não é porque eu fodi com 70 que eu tenho que deixar 1 me foder. Não mesmo.

Be.for.e

Sofrer por antecipação. É você não conseguir não pensar, é você tentar de todos os jeitos, mas todas as coisas te fazem pensar, lembrar e isso não sai da sua mente : por nada. Sofrer é ruim, é dor que nunca tem fim e nem parece que teve começo, antecipada ? Você sofre antes, durante e depois. É horrível.

FUCK

Fuck you.
Fuck me.
Fuck everything I thought we would be,
Fuck my mistakes.
Fuck my tears.
Fuck your sex, you don't even know how to do it good.
Fuck your kisses, you don't know how to put a tongue.
Fuck your arms.
Fuck your eyes, not charming.
Fuck your nose.
Fuck your noise.
Fuck my heart.
Fuck my soul.
Fuck my body, I'm needy.
Fuck this thing.
Fuck this love.
Fuck this time.
Fuck, I'm just tired.

Eu tentei gostar de você, eu tentei entender tudo isso que acontece de repente me faz te odiar, sentir nojo e simplesmente querer correr pra qualquer lugar longe de você. Eu não consigo entender. É muita raiva é muita coisa sem sentido acumulada. Alguém me disse há um ano atrás que isso não ia durar, que nós somos opostos demais e que qualquer pessoa que seja parecida comigo ou com você faria nos cair em tentação e então, nós foderíamos tudo. Eu acho que preciso viajar, talvez isso seja só cansaço. Esperar o dia inteiro pra ouvir a sua voz dizer qualquer coisa. Esperar o dia inteiro e ouvir a sua voz falar de você. É tudo tão fodido.

I was happy once, and then, I fuck this girl.

in.com.ple.to

De todas as coisas ruins do mundo, de todas as coisas que me preocupam, me chateiam, me deixam irritada, nervosa, de todas as coisas com que eu não sei lidar, a pior de todas é me ver como estou, saber que isso sou eu. Eu não preciso de amor, não, não mesmo, eu não preciso disso, eu não preciso de você, que fique claro, bem claro, uma, duas e três vezes, eu poderia estar amando várias outras coisas, várias outras cores, outras músicas com rimas mais fáceis de decorar, pessoas com sorrisos mais gostosos de ver,  abraços melhores que o seu, beijos que me façam suspirar, toques que me façam delirar. E se eu tô aqui, é porque eu quero estar, vai saber porque eu quis ficar, mas eu quis, e é esse o grande problema. Eu não mudo, eu tô aqui, eu tô parada, eu não vou pra frente e não volto pra trás. Cheguei no meio do caminho e não sei pra onde ir. Você não sabe como eu tô, se eu tô viva, se eu tô bem, se o meu enjoô terá seu sobrenome e o meu sorriso, se eu voltei pra casa, se eu dormi em casa. Você não sabe nada de mim, e eu sei bastante de você, você não se dá nem o trabalho de se fingir importar com o que me importa. Você diz nunca ter gostado, se apaixonado, e não é justo sabe ? Não tem muito tempo o problema era eu, eu nunca te dizer que gostava, que estava apaixonada, e eu me pergunto, pra quê ? Pra quê tu fez questão de derrubar meus muros se você não se dá nem o trabalho de olhar o que tem por dentro ? Eu me arrependo, hoje, agora e sempre, e toda vez que eu escutar qualquer música que me faça pensar em amor, qualquer filme que tenha um casal, qualquer dois pares na rua, eu deveria ter sido pra sempre o que te machucava, assim eu não me machucaria, esperando de você uma mudança, um carinho. Eu tenho medo. Medo de você não ser quem eu confio, acredito, espero que seja. Medo de estar perdendo mais uma vez tempo demais, com quem deveria ter cinco minutos, numa noite qualquer.

Uncontrol.

Dá medo dizer eu te amo, dá medo. Medo porque eu sei que é assim e sempre tem sido, quando você diz essas palavras você conhece a verdadeira face das pessoas, o caráter delas só pode ser medido após um eu te amo. A grande maioria surta, tem ataques de estrelismo, e decide por assim julgar que estão no controle da situação e começam a fazer pouco caso, pouco amor de quem foi o primeiro a dizer. A verdade é que o digno de pena é aquele que além de não conseguir dizer o que sente por alguém, pra se sentir bem precisa pisar em outro alguém.

Long way to go.

There is no peace, this is love.

Tenho passado mais tempo na estrada do que nos destinos, juro, e isso não é nada do qual eu consiga me orgulhar, isso devia significar alguma coisa, meu psicanalista diria que eu tenho medo de ver as coisas se concretizando, por isso a estrada é sempre melhor do que os destinos, já que assim eu posso viver sempre nas expectativas, minha mãe diria que eu gosto muito de uma rua e que eu herdei isso dela, que não existe nada melhor do uma rua, compras, compras, meu pai diria que eu preciso dormir um pouco, correr feito louca pra lá e pra cá vai acabar me matando, no fundo talvez ele esteja certo e o que eu quero é acabar morrendo de cansaço e não ter que me impor ou aceitar mais nada. Eu diria que isso nada mais é do que falta de vontade de estar aonde ele está, medo de por pontos aonde deveriam ter vírgulas, ou mereciam mesmo os pontos, talvez... Medo de jogar tudo pro alto e ser feliz como eu preciso ser, ser feliz como eu mereço, como eu quero ser. São tantas coisas pequenas e complicadas que poderiam criar nações na minha cabeça, latejando a cada vez que eu fecho os olhos e penso nele. Como as coisas chegaram a esse ponto, onde tudo se perdeu e ficou tudo tão ruim assim ? Não sei. Eu simplesmente não sei. Só sei que eu insisti, como eu prometi eu lutei até não ter mais forças por você, por mim, por isso, acordei mais de uma vez com o face inchada de tanto choro na noite anterior. Mas toda hora, chega a hora onde você só quer deixar o tempo passar e deixar ele levar as coisas, pra longe, bem longe, onde o hoje vai ser só uma pequena lembrança que eu vou ter que me esforçar bastante pra conseguir revive-la.

Bifurcação

Existe uma estrada que te leva a uma bifurcação.
Um caminho que tem mágoa, tem dor, tem aquilo que você sente quando percebe que não importa quem esteja segurando a sua mão, se não olhar nos teus olhos, você vai sempre se sentir sozinha, tem alguém com você, alguém que te faz mais infeliz do que feliz, tem alguém egoísta, tem alguém pessimista, tem alguém que não sabe te dizer como você é bonita quando acorda, tem alguém que só sabe te dizer quão gostosa você é quando está rebolando em cima desse alguém. Tem todas essas coisas ruins destruindo diariamente seu coração, porque ligar é tão difícil ? Porque mostrar amor é tão difícil ? Talvez não tenha amor ali. É uma hipótese. Melhor considerar.
E tem o outro caminho, do outro lado da estrada, aquele caminho que vai te fazer chorar alguns meses por ter decidido mudar de estrada e deixar o outro caminho pra trás, que vai te assombrar sempre com a sensação de perda e o medo de não ter tentado, existe essa estrada nova, que vai te fazer comprar roupas bonitas e meias novas pra provocar outros alguéns, que vão te dizer o quanto você é importante, especial, bonita, e que você vai ficar feliz em ouvir, mas não vai dizer nada em troca, que vai te fazer virar noites em festas sem fim, com várias bocas de alguéns diferentes, que não vão significar nada, porque agora você não sente mais nada, você não se deixa sentir mais nada, você não consegue sentir mais nada. Existe essa estrada aonde seu coração serve apenas pra bater, o que deveria ser sua única função desde o início.

Go on.
Quero ver aonde você vai parar.

Love is like money

Nunca entendi, porque era tão importante pra tanta gente isso tudo de lutar por coisas que nunca vão ser o que a gente quer quando a gente as têm. Amor pra mim é dinheiro, existe, é real, mas nunca pode ser uma desculpa pra pisar em alguém, nunca pode ser o que te faz viver, por um dia acaba, e quando isso acontecer, você não vai saber o que fazer, você vai olhar pra trás e ver glória naqueles dias que antes eram tão normais, você vai supervalorizar tudo que acabou, que deixou de ser, porque simplesmente não tem mais, e então você vai enlouquecer e passar o resto dos seus dias, tentando voltar no tempo, e o tempo só vai passar mais depressa, e quando você se der conta, sua vida acabou e você passou metade do tempo se sentindo feliz por uma coisa que é uma ilusão, e a outra metade infeliz por não ter mais aquela ilusão.

60's

Se eu tivesse mais um minuto de você, em sessenta segundos eu poderia perder as horas, nem ligaria se tivesse de atravessar o caos da cidade de olhos fechados, pular mais uma vez o portão pra entrar em casa no escuro e não dormir tentando não pensar e pensando como sempre em você, se eu tivesse um modo louco e torto de te chorar e gritar na sua cara que você é, você sempre foi aquilo que tava ali, debaixo do meu peito chorando mansinho porque não tinha o espaço que queria naquela pequena casa que minha mãe insiste em chamar de coração e que tarde nunca é tarde o bastante pra correr atrás de todas as coisas bonitas que me fizeram hoje quem eu fui, sou e quiçá possa ser, que mesmo que o tempo se acabe, as areias se percam e os ponteiros se acertem eu vou poder perder a paz tranquila sabendo que eu te dei um pedaço de mim pra agradecer todo o seu apreço em me apreciar quando eu precisava de desprezo, quando eu não sabia o que dizer, quando eu me machucava tirando de mim todos os trejeitos meus que se rebelavam na minha vontade insana de querer parecer com os teus.

I'm a sucker for a kind word.

bye my side.

Não era mais que noite, confusa e plena, não tinha mais que a idade que seus pais tiveram há trinta anos atrás, ouvia as mesmas canções antigas desde os quinze anos com os delírios de baile, beijo, príncipe e flores, vale ressaltar que nunca foram aquelas canções de meninas mundanas de outros 15 anos, tinha os mesmos medos desde os cinco anos de idade, o único que viera pra lista era o medo de dar as mãos e consequentemente o medo de soltá-las, o medo de não saber a hora certa de soltá-las, o medo de não saber se acostumar a não mais dá-las, o medo de superestimar todas as coisas que sentia quando fechava os olhos pra sentir o corpo inteiro reagir ao toque de sua mão. Não fazia muita questão de ter todas as coisas do mundo, mas fazia questão de ter as coisas que tinha do seu jeito e disso não abria mão mesmo, nunca. Nunca foi de reclamar e apontar defeitos, era mais de brindar qualquer coisa que a fizesse sorrir por mais de dois segundos e fazer festa por qualquer quarto de felicidade que batia latente no seu peito. Tinha vontade de sair de casa aos dezoito, aos dezenove, aos vinte tinha acostumado, aos vinte um a vontade reaparecera mais forte que antes. Gostava de dormir com luzes amarelas de abajour pelo canto lateral direito do lado que estivesse, gostava também de ouvir as coisas mais dolorosas, que falassem do ter e não ter, de problemas com corações de metal, antes de ir dormir, porque fechar os olhos sentindo amor e dor, trazia sonhos que pareciam mais delírios de tão lindos, que mereciam câmeras imaginárias pra capturar toda aquela prolixidade presente em amores vivídos e perdidos entre as três e cinco da manhã.

Smallesthing

Eu sei que faz tempo, tem um tempo que eu preciso desabar, cair de joelhos no chão ouvindo qualquer música melosa que faça meu coração disparar na introdução e parar de bater a cada refrão forte que insiste em entrar pelo meu corpo gritando ' você não devia ousar a sentir isso de novo, você não deveria ' mas eu escuto, eu não ligo, eu gosto é do sadismo. Desabar por mais estranho que pareça pra mim é uma viagem, ao centro de mim por mim, pra mim, o primeiro passo pra reconhecer que eu preciso sair desse abismo que me separa de você, antes que eu caia e não consiga levantar, desabar é aquilo que eu preciso fazer quando eu não sei mais o que fazer, quando eu não quero e sinto, quando eu quero e não sinto, quando eu sou confusa e preciso entender alguma coisa que não fez sentido ontem e ainda não faz hoje, desabar me tira os pés do chão por uns segundos e me joga inteira no chão por tantos longos outros segundos, me fazendo perceber que nunca vai haver tempo suficiente, que eu nunca vou estar satisfeita com o que eu tenho, se eu não começar a entender como as grandes coisas, são pequenas diante das grandes pessoas.