A última coisa que poderia fazer sentido a essa hora.

Não sei o que é mais triste.
Eu aqui, minhas lamúrias, minha música triste tocando sem parar - que eu aposto um doce e um dedo que você nem sequer sabe qual é. Ou saber que quando eu for dormir eu vou ficar rolando pela cama pensando em tudo o que eu podia te dizer pra salvar todo o amor que tem no meu peito.
Tudo o que eu pedi é que você fosse meu amigo, o melhor de todos, o mais importante, o mais especial, que me abraçasse quando eu sentisse frio, medo ou porque você não tinha nada entre os dedos, que coçasse a minha cabeça quando quisesse me ver dormir, que me desse a mão toda vez que sentisse vontade de saber que meus dedos estariam ali sempre pra você. Tudo o que eu quis foi viver a minha vida sem medos, sem pena, sem arrependimentos, viver bem, estar bem, amar e ah, bem. Mas parece tão difícil. Te pedir pra me cuidar, pra me amar, pra me ter, pra me manter aqui feliz sorrindo por sentir falta de você. Parece tão impossível pra você ser capaz de me fazer sua, me manter sua. Difícil. Eu estive ali, eu cantei pra você, eu chorei por você, eu rezei inúmeras vezes por você, eu sonhei com você, eu fiz da minha vida, dos meus planos e dos meus sonhos um mundo de você e sinceramente tudo o que eu precisava era sentir que você me fazia mais forte, que você era meu cais era quem faria o mundo parar de tremer toda vez que eu sentisse nojo de ser tão burra, tão estúpida, tão idiota, mas eu não consegui parar de tremer, nenhuma vez, você ali sorrindo de lado, se importando de menos, em amando de menos, me fazendo chorar porque eu não conseguia mais ser eu mesma sem sentir culpa, ou me sentir errada por ser quem eu sempre fui, você só conseguia fazer o barulho aumentar, a dor piorar e todos os meus medos se tornarem monstros gigantes que devoram diariamente toda a minha esperança, esmagam meu coração e me fazem vomitar tudo o que eu ainda consigo comer quando penso porque diabos eu sou tão ruim e não mereço nada de bom de você. O que eu te pedi não era pra me amar do jeito que eu amei você, concordo que seria impossível pra você saber o quanto eu amei você e logicamente seria trágico uma luta de quem ama mais, quem quer mais o bem, coisa de filme de mulherzinha, do tipo de filme que eu acredito que aconteça e que provavelmente você não acredita, despreza e nunca se deu o trabalho de saber que são meus preferidos, o que eu te pedi era algo fora das linhas de contratos, era carinho, amor e cuidado, era que você me respirasse e entendesse que eu fiz o meu mundo girar por você e nunca me arrependi das perdas que ficaram pelo caminho porque assim eu era feliz com você, tudo o que eu queria era sentir que eu tenho algum valor, mesmo que baixo, mesmo que bobo, sentir que eu sou importante pra você, que o meu amor é importante pra você, que você cuidaria de mim, que você me protegeria, que você enfrentaria algum obstáculo pra estar comigo. Eu sou tão boba. Eu sou tão estúpida! Tudo o que eu sempre quis era ouvir de você o que eu demorei a minha vida inteira pra dizer a alguém, e eu disse pra você, uma duas e mais outras vezes. Eu abri meu peito, te mostrei todas as feridas que eu tinha ali debaixo de cada milímetro de pele. Eu te mostrei que eu não tenho nada perfeito a não ser uma vontade louca de ser alguém perfeita pra alguém de encontrar com alguém que saiba a minha minha música depressiva preferida, o meu filme depressivo preferido, que saiba que pra mim sempre foi e sempre será extremamente importante saber que alguém está indo dormir pensando e mim e que quando acordar eu também sou seu primeiro pensamento . Eu te mostrei que eu sou muito mais frágil que vidro e tão clara e transparente quanto ele, nunca fui de esconder nada, nenhum defeito muito menos nenhuma qualidade. Eu te deixei ver, cada pedaço de dor que circulava entre o meu sangue eu te contei sobre cada um dos meus medos, o porque de cada temor, e o que eu vi surgir foi um interesse bárbaro em me torturar diariamente com descaso, falta de amor, afrouxo dos laços e vi que todas as coisas que eu mais tinha medo pra você viraram alvo de conversas diárias. Eu perdi todas as minhas palavras porque eu gastei todas com você, e o que eu te ouvi dizer era ' Escuta isso aqui ' provavelmente era melhor falar da tua felicidade em qualquer nova música antiga do que sobre o que me fez chorar tantas noites e porque eu ainda choro. Eu tive medo. Mais medo do que eu sequer sonhei em ter na vida. Eu tava ali, toda exposta, crua e torta aos teus olhos, dedos e ouvidos, eu me abri, eu mergulhei eu lutei por cada dia, e eu só vi a tua boca silenciar minhas sentenças com simples frases que nunca vieram ao caso e até hoje eu não consigo entender porque raios elas saiam assim da sua boca. Eu me reiventei, eu tive de me redescobrir, eu tô aqui por isso, eu sei quem eu sou, eu sei do que eu gosto e eu sei do que eu não gosto, mais ainda eu sei do que eu não suporto, não tolero, não levo pra casa, não quero nunca mais na minha vida. Se eu me abri foi porque eu confiei em você, e um dia acreditei que eu passaria o resto da minha vida do seu lado sendo qualquer coisa juntos, porque pra mim sempre foi mais importante do que qualquer coisa estar ali do teu lado, qualquer coisa forte que me fizesse melhor do que eu jamais sonhei em ser, mas infelizmente não tem espaço pra mais nada na sua vida que não seja você e eu cansei de lutar por coisas que deveriam me pertencer por direito, se eu nunca fiz por merecer isso, não vai ser agora que eu vou merecer. Cansei de lutar. Cansei de chorar. Cansei, cansei e cansei. Não quero mais perder minhas noites fechando os olhos ouvindo música triste tentando entender porque é assim com você. Não quero mais ter medo de ser feliz de verdade. Não mais. Vou me trancar mais uma vez no mundo que é e sempre foi meu. Não vou lamentar nunca mais nada que você tenha deixado de fazer por mim ou pra mim. Vou construir mais uma vez duas três quatro cinco mil seja lá quantas muralhas forem necessárias pra guardar tudo o que eu tenho de mais  bonito e te dei e vi por ali, jogado pelo chão caindo dos teus bolsos. Eu vou guardar o meu amor e junto com ele estarei guardando a minha esperança, minhas expectativas e também o meu respeito, junto com muito cuidado a gente aperta e vê se cabe a memória, porque eu não quero, não posso e não vou continuar viva se eu lembrar a cada segundo da dor imensa que é te ver sorrir por tudo menos por mim. Eu vou levantar todos esses muros, vou me trancar aqui dentro, não quero mais ouvir tua voz, não quero mais sentir teus dedos, não suporto mais lembrar do teu cheiro, não quero saber agora se você tem vontade de me fazer ficar, porque eu passei todos os meus dias ali esperando que você notasse que um dia ou outro sem mais nem menos eu poderia cansar de ser esquecida e alguém mais bacana, com mais cuidado e carinho me levasse de você. Eu vou ficar forte, eu vou ser melhor, eu vou ser qualquer coisa maior do que os pedaços que eu sou agora, eu vou ser um inteiro, daqui a dois, três, quem sabe um ano. Um inteiro pronto pra acreditar no amor mais uma vez, um inteiro pronto pra ser espatifado por mãos trêmulas que não entendem o real significado de possuir o coração de alguém. Um inteiro pronto pra passar por toda essa dor que agora eu não consigo mais suportar. Eu quero voltar a ser uma pessoa que acredita que o amor existe e pra isso eu preciso ficar bem longe de tudo o que destruiu meu coração, tenha dó. Ele não aguenta mais.
Tudo o que eu desejo pra mim, pode ter certeza que eu desejo em dobro pra você : felicidade. E de coração, eu espero que um dia alguém te faça sentir tudo o que eu nunca consegui, porque amor quando é recíproco, quando é verdadeiro não dói nem faz doer, é a melhor coisa do mundo.
Walls up.
A gente se esbarra por aí e dessa vez eu tô segura, eu te asseguro que nada mais vai me fazer chorar, nem nunca mais vou te sentir doer.

Be my friend

Hold me, wrap me up

Unfold me

I am small

I'm needy

Warm me up

And breathe me

Loving you could be so easy, loving you could be so great.

Blufs.

I don't wanna talk about it.

Dessa vez, eu juro que vou.

You did not reply.

Chegou ao ponto insustentável e fim, final. Eu não posso mais te cobrar, te querer, te esperar ou te ter. Eu não posso mais lembrar de você, querer você, sonhar com você, desejar ainda estar com você, por mais que agora isso possa doer eu preciso entender que as vezes quando o mundo desmorona e as coisas todas se despedaçam por aí, a gente se separa sempre, e é assim que a gente funcionou, funciona e sempre vai funcionar, sozinhos. Você aí e eu aqui. Juntos eu te atraso, você me atrasa e aí os dois ficam presos em escombros e fantasmas de coisas horríveis impossíveis de aguentar, porque carregar nas costas uma relação que deveria estar entre os dedos e o peito não é bom nunca pra nenhuma das partes.
De repente eu acordei.
De repente eu tropecei, cai da escada, fui parar no último andar.
De repente eu percebi.
O que eu tanto chamei de amor, pra você era medo de acabar sozinho.

“Se você estiver ocupado demais para me ligar, eu vou entender. Se você não tiver tempo para me mandar mensagens, eu vou entender. Se você tiver fazendo algo mais importante e não puder me ver, eu vou entender. Se você fingir que não está nem ai pros meus sentimentos e continuar me ignorando, eu vou entender. Mas se eu parar de te procurar, aí é a sua vez de me entender.” 

Tati Bernardi

Sobre enlouquecer

Enlouquecedor, odeio perder o sono, odeio essa sensação de estar fora do mundo, excluída da sociedade porque agora eu sei que todo mundo deve estar dormindo, ou na rua, nas festas, ou até mesmo em casa, amando, trepando, seja lá o verdadeiro nome disso. Odeio sentir os efeitos dos remédios chegando lentamente, você perde um pouco a sua capacidade de pensar, mas não o bastante pra parar por completo, só o bastante que te faça escrever errado e aí ter de voltar pra digitar tudo de novo. Enlouqueci bastante.
Odeio que me digam o que fazer, odeio que me digam o que pensar, pior de tudo, odeio que pensem por mim e conserte até os meus pensamentos, não é assim não.

O que você espera do amor é que ele seja enlouquecedor e que ao mesmo tempo te faça entender os limites, é que ele seja bondoso, paciente, que saiba dar, que não seja egoísta, que seja rápido, que venha depressa, que seja seu sem pensar, que seja seu, que seja doce, que dê certo, que te faça rir, que te faça querer dizer de hora em hora ' eu tenho sorte de ter você '. O que se espera do amor, não é o que se tem do amor. Shakespeare nunca teve, porque eu mero ninguém vou ter ? Contar com uma pessoa pra fazer a minha vida inteira fazer sentido, espera que um alguém consiga reunir todas as coisas que pra mim sempre foram - e sempre serão - sonhos. Esperar que alguém me queira, me ame, me deseje. Esperar ouvir que eu sou boa em algumas coisas, e que meu jeito atrapalhado faz bem pra alguém, esperar ouvir que eu mudo a vida de alguém por simplesmente existir. Mas não é assim. A gente sempre vê, a gente sempre escuta o que a gente deveria ser, como a gente deveria ser, como eu não sou boa o bastante, nem o bonita o bastante, carinhosa, amorosa. A gente espera encontrar alguém que saiba que você não é perfeito mas que mesmo assim veja a perfeição em você, pelo simples fato de você não ser tudo aquilo que a sociedade te diz pra ser. Você espera encontrar alguém que segure a sua mão quando você estiver com medo, que te abrace quando você estiver feliz, que segure a sua mão quando a sua música preferida tocar, porque sabe que é a sua música e esse gesto vai criar um momento inesquecível... A gente no fundo espera alguém que não se apegue ao mundo, que se apegue a criar um novo mundo, alguém que você sabe que quando você sorrir vai estar ali com você e que quando você chorar, vai te confortar, mesmo sendo possivelmente a culpa do teu pranto.

Pontos.

Qual será o grande medo ?

Vírgulas.

Eu só queria ter alguma coisa pra dizer que me fizesse parar de pensar, eu só queria falar desesperadamente até me esquecer de como se fala. Eu só queria ser a brisa de uma manhã de natal pra alguém.

mr.great.

And then I wish I was special, I wish I was someone special, or part of something special but I found out that is a long way to go, maybe a long way to go without me, without this me. This one who cries about you, love and the other emotinal stuffs. Day by day, night by night losing the stars in the sky, losing these fucking reasons... why 

Feels like you're losing these shitty calls that you've been fighting for in your whole life. Be true. Stay true. I will always be. And then If I don't feel these warm bloog righing through my veins I'll tell ya, I'll end it up. Hide, hide what you're trying to prove, hide because you're not worth a thing.
Once I swear I was lost, and then I found out that I was blind but now I see you, who you really are.

How selfish of you to believe you are the meaning of all the bad dream that I dreamed.

Hold me now.

Let the stars fall down.

Naive

Sometimes I just don't know.
You're so gay and you don't even like boys, well I don't know yet.
The only thing I know is that I don't want to be one of those smart girls that think that they found the guy, and then later find out that the gay.
I dunno.
I just don't want to be one of these.