Não sei o que é mais triste.
Eu aqui, minhas lamúrias, minha música triste tocando sem parar - que eu aposto um doce e um dedo que você nem sequer sabe qual é. Ou saber que quando eu for dormir eu vou ficar rolando pela cama pensando em tudo o que eu podia te dizer pra salvar todo o amor que tem no meu peito.
Tudo o que eu pedi é que você fosse meu amigo, o melhor de todos, o mais importante, o mais especial, que me abraçasse quando eu sentisse frio, medo ou porque você não tinha nada entre os dedos, que coçasse a minha cabeça quando quisesse me ver dormir, que me desse a mão toda vez que sentisse vontade de saber que meus dedos estariam ali sempre pra você. Tudo o que eu quis foi viver a minha vida sem medos, sem pena, sem arrependimentos, viver bem, estar bem, amar e ah, bem. Mas parece tão difícil. Te pedir pra me cuidar, pra me amar, pra me ter, pra me manter aqui feliz sorrindo por sentir falta de você. Parece tão impossível pra você ser capaz de me fazer sua, me manter sua. Difícil. Eu estive ali, eu cantei pra você, eu chorei por você, eu rezei inúmeras vezes por você, eu sonhei com você, eu fiz da minha vida, dos meus planos e dos meus sonhos um mundo de você e sinceramente tudo o que eu precisava era sentir que você me fazia mais forte, que você era meu cais era quem faria o mundo parar de tremer toda vez que eu sentisse nojo de ser tão burra, tão estúpida, tão idiota, mas eu não consegui parar de tremer, nenhuma vez, você ali sorrindo de lado, se importando de menos, em amando de menos, me fazendo chorar porque eu não conseguia mais ser eu mesma sem sentir culpa, ou me sentir errada por ser quem eu sempre fui, você só conseguia fazer o barulho aumentar, a dor piorar e todos os meus medos se tornarem monstros gigantes que devoram diariamente toda a minha esperança, esmagam meu coração e me fazem vomitar tudo o que eu ainda consigo comer quando penso porque diabos eu sou tão ruim e não mereço nada de bom de você. O que eu te pedi não era pra me amar do jeito que eu amei você, concordo que seria impossível pra você saber o quanto eu amei você e logicamente seria trágico uma luta de quem ama mais, quem quer mais o bem, coisa de filme de mulherzinha, do tipo de filme que eu acredito que aconteça e que provavelmente você não acredita, despreza e nunca se deu o trabalho de saber que são meus preferidos, o que eu te pedi era algo fora das linhas de contratos, era carinho, amor e cuidado, era que você me respirasse e entendesse que eu fiz o meu mundo girar por você e nunca me arrependi das perdas que ficaram pelo caminho porque assim eu era feliz com você, tudo o que eu queria era sentir que eu tenho algum valor, mesmo que baixo, mesmo que bobo, sentir que eu sou importante pra você, que o meu amor é importante pra você, que você cuidaria de mim, que você me protegeria, que você enfrentaria algum obstáculo pra estar comigo. Eu sou tão boba. Eu sou tão estúpida! Tudo o que eu sempre quis era ouvir de você o que eu demorei a minha vida inteira pra dizer a alguém, e eu disse pra você, uma duas e mais outras vezes. Eu abri meu peito, te mostrei todas as feridas que eu tinha ali debaixo de cada milímetro de pele. Eu te mostrei que eu não tenho nada perfeito a não ser uma vontade louca de ser alguém perfeita pra alguém de encontrar com alguém que saiba a minha minha música depressiva preferida, o meu filme depressivo preferido, que saiba que pra mim sempre foi e sempre será extremamente importante saber que alguém está indo dormir pensando e mim e que quando acordar eu também sou seu primeiro pensamento . Eu te mostrei que eu sou muito mais frágil que vidro e tão clara e transparente quanto ele, nunca fui de esconder nada, nenhum defeito muito menos nenhuma qualidade. Eu te deixei ver, cada pedaço de dor que circulava entre o meu sangue eu te contei sobre cada um dos meus medos, o porque de cada temor, e o que eu vi surgir foi um interesse bárbaro em me torturar diariamente com descaso, falta de amor, afrouxo dos laços e vi que todas as coisas que eu mais tinha medo pra você viraram alvo de conversas diárias. Eu perdi todas as minhas palavras porque eu gastei todas com você, e o que eu te ouvi dizer era ' Escuta isso aqui ' provavelmente era melhor falar da tua felicidade em qualquer nova música antiga do que sobre o que me fez chorar tantas noites e porque eu ainda choro. Eu tive medo. Mais medo do que eu sequer sonhei em ter na vida. Eu tava ali, toda exposta, crua e torta aos teus olhos, dedos e ouvidos, eu me abri, eu mergulhei eu lutei por cada dia, e eu só vi a tua boca silenciar minhas sentenças com simples frases que nunca vieram ao caso e até hoje eu não consigo entender porque raios elas saiam assim da sua boca. Eu me reiventei, eu tive de me redescobrir, eu tô aqui por isso, eu sei quem eu sou, eu sei do que eu gosto e eu sei do que eu não gosto, mais ainda eu sei do que eu não suporto, não tolero, não levo pra casa, não quero nunca mais na minha vida. Se eu me abri foi porque eu confiei em você, e um dia acreditei que eu passaria o resto da minha vida do seu lado sendo qualquer coisa juntos, porque pra mim sempre foi mais importante do que qualquer coisa estar ali do teu lado, qualquer coisa forte que me fizesse melhor do que eu jamais sonhei em ser, mas infelizmente não tem espaço pra mais nada na sua vida que não seja você e eu cansei de lutar por coisas que deveriam me pertencer por direito, se eu nunca fiz por merecer isso, não vai ser agora que eu vou merecer. Cansei de lutar. Cansei de chorar. Cansei, cansei e cansei. Não quero mais perder minhas noites fechando os olhos ouvindo música triste tentando entender porque é assim com você. Não quero mais ter medo de ser feliz de verdade. Não mais. Vou me trancar mais uma vez no mundo que é e sempre foi meu. Não vou lamentar nunca mais nada que você tenha deixado de fazer por mim ou pra mim. Vou construir mais uma vez duas três quatro cinco mil seja lá quantas muralhas forem necessárias pra guardar tudo o que eu tenho de mais bonito e te dei e vi por ali, jogado pelo chão caindo dos teus bolsos. Eu vou guardar o meu amor e junto com ele estarei guardando a minha esperança, minhas expectativas e também o meu respeito, junto com muito cuidado a gente aperta e vê se cabe a memória, porque eu não quero, não posso e não vou continuar viva se eu lembrar a cada segundo da dor imensa que é te ver sorrir por tudo menos por mim. Eu vou levantar todos esses muros, vou me trancar aqui dentro, não quero mais ouvir tua voz, não quero mais sentir teus dedos, não suporto mais lembrar do teu cheiro, não quero saber agora se você tem vontade de me fazer ficar, porque eu passei todos os meus dias ali esperando que você notasse que um dia ou outro sem mais nem menos eu poderia cansar de ser esquecida e alguém mais bacana, com mais cuidado e carinho me levasse de você. Eu vou ficar forte, eu vou ser melhor, eu vou ser qualquer coisa maior do que os pedaços que eu sou agora, eu vou ser um inteiro, daqui a dois, três, quem sabe um ano. Um inteiro pronto pra acreditar no amor mais uma vez, um inteiro pronto pra ser espatifado por mãos trêmulas que não entendem o real significado de possuir o coração de alguém. Um inteiro pronto pra passar por toda essa dor que agora eu não consigo mais suportar. Eu quero voltar a ser uma pessoa que acredita que o amor existe e pra isso eu preciso ficar bem longe de tudo o que destruiu meu coração, tenha dó. Ele não aguenta mais.
Tudo o que eu desejo pra mim, pode ter certeza que eu desejo em dobro pra você : felicidade. E de coração, eu espero que um dia alguém te faça sentir tudo o que eu nunca consegui, porque amor quando é recíproco, quando é verdadeiro não dói nem faz doer, é a melhor coisa do mundo.
Walls up.
A gente se esbarra por aí e dessa vez eu tô segura, eu te asseguro que nada mais vai me fazer chorar, nem nunca mais vou te sentir doer.
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