L'amanda, l'e skins.
Não espera mais nada de mim, porque eu não vou mais esperar nada de você. Você me fez ficar louca, e eu preciso voltar ao normal. Eu não quero, eu não posso e eu não aguento mais. Isso é a coisa mais injusta que podia ter me acontecido. E eu não tô aqui em pedaços buscando por justiça, não vindo de você, não mesmo. Eu quero paz, eu quero as coisas boas e bonitas que as pessoas bonitas de verdade podem me dar. Eu quero saber uma vez na vida, que eu não sou só um corpo que alguém deseja levar pra cama, e que tenta comer com te amos e promessas que nunca vão cumprir. Nunca. Eu não quero saber do teu rosto, da tua barriga, ou das tuas costas, porque corpo é só... corpo, e muita gente tem igual ao teu, melhores até, eu quis saber o que tinha por dentro, eu queria sentir você por dentro, e o mais estranho, é que eu não senti nada. Quando eu tava dentro de você, eu só me vi sozinha, chorando por uma merda de guria que provavelmente estaria fodendo com qualquer coisa que tivesse buraco entre as pernas. E é uma dor absurda, gritar por alguém que está ocupada demais ouvindo outros gritos. Eu quis você, porque no meio do nada, você apareceu, e eu não sabia pela primeira vez o que sentir, eu não sabia como agir, eu não sabia o que te dizer, porque o que você faz comigo, consegue me mudar de um jeito tão engraçado, que eu só consigo lembrar de quem eu sou, assim, quando eu tô longe de você, não no real, no coração. Querendo ou não, você me fez acreditar em coisas que eu passei anos me forçando a não acreditar, conseguiu derrubar em poucos dias de merda, todas as porras dos muros que eu demorei muitos meses pra construir, e sabe o que é pior ? Eu te deixei entrar em mim, de um jeito que eu nunca tinha deixado, e pra que ? Pra ser uma droga de uma mudança experimental ? Uma coisa que voce não quer, nunca quis. Ficou porque? Fez porque ? Não me diz que era por sexo, porque eu tô muito longe, minhas pernas estão fechadas e eu não senti teus dedos em momento algum. Por sexo não foi. O amor nunca dura. O amor de fato ? Não existe. Eu só não sei porque doi tanto esperar qualquer coisa de você. Eu fiz isso durante mes-es. Eu mudei meu jeito, eu mudei minha vida, por uma coisa que eu senti, que me fez sentido, que me fazia tão bem que eu não conseguia nem pensar em ser mais feliz do que aquilo. Eu quero parar de te querer, e não importa quantos pedaços de mim eu tenha que matar todo dia, eu vou fazer isso. Eu cansei de ouvir ' eu te entendo \: ' Eu não quero você me entenda, se isso não te faz ser nada a mais, se você me entender é só matar assunto. Eu não quero te amar tanto, se você não consegue ter pra você um pouquinho do meu amor. Eu quero que você morra, eu quero que você se foda, eu quero que você venha aqui e tire de mim todas essas coisas que eu nem sei como vieram parar aqui, que leve contigo, que voce pegue nas mãos, jogue fogo, e o caralho que você queira fazer, porque eu não quero mais isso, eu não quero acreditar o tempo todo que eu sou feliz, porque eu tenho você, porque quando eu não te tenho, dói de um jeito que eu não consigo nem respirar direito. Pode tá doendo hoje, mas não vai doer tanto daqui a um mês. Eu quero te esquecer. Eu quero esquecer que eu te conheci, que a gente viveu alguma coisa. Eu não quero mais nada disso. Eu cansei de acreditar quando voce me pede pra ter paciencia, pra aprender a lidar contigo, de bancar a idiota acreditando todas as vezes que voce diz que vai mudar. E comigo ? Voce não tem paciencia, nem se quer aprendeu a lidar, e eu acho que no fundo, voce só tem medo de perder um brinquedinho novo, eu acho que é só isso o que eu sou pra voce, uma coisa que voce sente vontade de ter, quando não tem mais nada de legal pra brincar. Eu te entendo, mas eu só quero me proteger. Se você não quer, eu não tenho culpa nenhuma, eu fui, eu fiz, eu lutei pelas coisas que eu sinto por voce, e idiotamente eu lutei por quem eu sou com você, e por aquilo que nós duas somos juntas e de nada adiantou. Eu cansei de esperar voce voltar a ser minha, enquanto eu não sei mais nem se algum dia voce sequer vai poder, sequer vai querer. Não mete mais a porra da culpa na distancia, porque eu poderia ter metido e não fiz isso, se você quer foder alguém, vá em frente, as minhas pernas estão fechadas e não vão ser os meus gritos que você vai ouvir. Eu cansei de gritar, eu cansei de implorar por uma coisa que eu tive menos do que eu sofri. Nós poderíamos tentar por nós, mas o que seria, se você não fizer nada ? Nós éramos especiais, mas você estava com medo. É, você tá sempre com medo. Eu não vou te pedir pra continuar comigo, eu não vou te pedir pra insistir, se você não quer. É é assim, é como seu eu tivesse me apaixonado, por uma coisa mágica, eu te amei desde a primeira vez que eu te vi. Você me fazia te odiar, e ao mesmo tempo eu não conseguia te dizer não ou me afastar de você. Com o tempo eu comecei a te sentir, a ter certeza sobre tudo o que eu senti e o que era NOVO, que voce me fazia sentir, eu estava tão assustada de como eu estava me sentindo. Sabe, amando uma garota, idiota, diga-se de passagem. Que eu aprendi a ser uma vadia sarcástica pra me sentir normal. E brigar com você, te tratar mal, fingir que você é um nada no caminho, me protegia. Eu lutei, para tentar esquecer, mas não deu certo. Quando nós ficamos juntas, isso me assustou pra caralho porque você era a única pessoa que podia arruinar a minha vida ( é, você conseguiu ). Eu te afastei. Eu te fiz pensar que era sua culpa. Mas, na verdade, eu só estava com medo da dor. Eu te trato mal, eu te ignoro, eu sou grossa, é para meio que te irritar por ter esse poder sobre mim ( que você,justo VOCÊ, não deveria ter, não poderia ter ). E sou uma completa covarde. Mas eu não conseguia aguentar. Não queria ser escrava do jeito que eu me sinto a seu respeito. Você consegue entender ? Você estava tentando me punir e foi horrível. É tão horrível porque... sério, eu morreria por você. Eu amo você. Eu amo você tanto que isso está me matando. No momento em que te vi, eu sabia que seria o mais próximo que eu ficaria de... me aproximar, me apaixonar, me entregar. Eu não sabia o que fazer com esse sentimento. Felicidade, por nada, estranha humm felicidade. Uma droga estúpida com teu rosto. Eu me vejo agora, sendo perseguida por monstros, eles não sabiam aonde eu estava. Mas eles sabem, agora, e estão famintos. Famintos pra caralho. Porque, que eu saiba, há muito que estão me perseguindo, e agora estão prontos, estão fortes o bastante pra irromper. E eu não consigo lutar com eles. Eu costumava conseguir quando eu era forte, mas... você me deixou fraca. e agora eu não consigo. Eu não consigo. Eles já estão prontos e eu sei que eles vão chegar a qualquer momento. E eu não posso te pedir pra lutar comigo contra eles, porque eu sei que você simplesmente não vai, vai me dar as costas quando perceber que eu preciso de você.
0 comentários:
Postar um comentário