Bom.

O bom morreu. Foi sepultado e enterrado. ( Exilado ) Perdi o gosto de felicidade, do doce, do bom, do alegrismo, perdi toda aquela vontade de amorismo sintético pseudo retardado e nada genético - mais próximo do genérico. Meu bom morreu junto daquele bom de outroras. Não sou mais tão rosa. Acho que deixei o vermelho todo pra lá ( quando eu digo vermelho eu digo amor, digo paixão, digo coração e coisas fortes que deveriam pulsar no peito ), perdido além da cama, da fama, da chama e não mais me chama. Fiquei mais pro branco, passando de fininho, escondido pelo cantinho, meio transparente até. Não sei mais falar da beleza, não sei mais fingir feliz e sorrir na hora da foto, aliás isso é algo que eu deveria ter lhe avisado antes, ' Eu não sei sorrir '. Eu sei rir. Eu sei gargalhar. Eu sei chorar. Mas sorrir eu não sei. Coisa de gente torta, torta demais até pra mim, como é que pode conter o riso  ? Como é que pode criar um meio riso ? Gente torta, sem amor. Coisa que eu não sei é ser contida, é ser metade e por direito não sei amar pela metade, nem sei aceitar gente pela metade, afinal o que eu posso fazer com metade de alguém ? Nada. Nada que me convenha, nada que eu queira. O que é ser de alguém pela metade ? Nunca fui do tipo covarde e odeio mesmo ter de fugir das coisas, mesmo quando parece ridículo lutar, ali eu vou, ali eu tô, lutando as vezes até sem força. Não consigo entender, o tipo de gente que se doa pela metade é o mesmo tipo de gente que corre de qualquer coisa, fica em casa quando chove porque tem medo de abrir o guarda chuva mas nunca passa protetor solar porque não acredita em nada do que a tv diz.